WHAT  THE  STARS  FORETELL 

 

 

 

    My  wife  ardently  believes  stars  and  planets  take  time  out  from  their  onerous  celestial  duties  to  personally  guide  the  day-to-day  destiny  of  every  single  human  on  this  insignificant  and  rather  puny  planet  spinning  away  in  some  inconsequential  corner  of  this  galaxy. 

 

    For  her,  every  prediction,  be  it  in  newspapers,  magazines,  from  her  astrologer,  even  those  of  the  street-corner  ‘popatwallas’  and  such  other  impostors,  is  absolutely  true.  Period.  Whereas  statements  of  a  rational  mind,  mine  for  example,  are  -  lies  of  an  infidel. 

 

    When  a  New  Year  dawns,  the  children  and  I  don’t  extend  her  such  frivolous  greetings  as  ‘A  Happy  New  Year.’  We  say  instead,  ‘may  you  have  a  happy  horoscope  this  year,’   and  chuckle  when  she  lights  up  instantly.

 

    Such  thoughtful  wishes  make  her  day  or,  I  should  say,  ‘her  year.’  Depending  naturally  -  on  the  year-round  predictions  of  her  astrologer.  In  these  matters,  like  in  everything  else,  she’s  essentially  unselfish  and,  in  a  manner  of  speaking,  vain.

 

    For  it’s  her  contention  that  she  can  induce  the  Gods  to  rearrange  any  adverse  augury  of  hers  and   they  would  listen.   And  what’s  more,  be  kind  enough  to  direct  ‘her  destiny,’  exactly  where  she  wants  it  headed.  She’s  convinced  she’s  our  family’s  luck-charm,  and  if  that  blessing  can  be  coupled  with  an  auspicious  planetary  position  for  her  Aquarius  hubby,  then  -  we’ve  got  it  made. 

 

    Consequently  it’s  prophecy  pertaining  to  me  she’s  most  wary  of.  It’s  my  future  she’ll  read  first.  And  if  it  says  something  like,  ‘a  new  romance  is  in  the  air,’  ours  goes  out  of  the  window,  at  least  for  that  length  of  time  this  liaison’s  said  to  last.  During  that  period,  she’ll  subject  me  to  suspicious  glares,  attribute  hidden  meaning  to  innocent  exchanges  with  the  opposite  sex,  read  salacious  longing  into  my  stunned  silences  or  passing  glances.  To  top  it  all,  she’ll  not  hesitate  to  tag  along  as  a  constant  escort,  else  hold  me  captive  for  the  week,  a  year  or  whatever,  so  long  as  I’m  home  on  vacation  from  sea  at  least. 

 

    Year  after  year  she’ll  read  to  me  in  that  theatrical  lilt,  embellished  with  her  personal  explanations  -  Aquarius’s  personality  traits,  profiled  by  her  pet  forecast  specialist.  Something  that  I  know  by  rote  already  after  all  these  years.  What’s  more  galling  is,  she’ll  make  do  at  every  recitation,  as  if  discovering,  another,  hitherto  unknown  facet  to  my  psyche.  Once  my  reading’s  done,  she’ll  calmly  proceed  to  pick  up  the  next  volume  and  torment  the  kids  by  reading  them  theirs. 

 

Most  females  stash  away  love  letters,  fond  greetings,  their  kids’  baby-wear,  their  tiny  shoes,  school  reports,  birthday  candles  and  such  sentimental  stuff.  But  not  her.  She  hoards  files  of  predictions  marked,  year-wise,  as,  ‘HIS,’  ‘MINE,’  ‘THE  KIDS.’  Among  her  many  reasons,  the  principal  one  for  this  habit  being,   ‘your  children  should  know  the  odds  you  were  up  against  and  not  berate  you  needlessly  for  having  achieved  little  in  life.  Like  you  do  your  parents!’  When  I  protest  her  insinuation,  she’ll  grant  I  don’t  berate  them,   she  said  so  only  to  emphasise  her  point.

 

    Exasperated  at  having  our  lives  thus  regulated  by  her  prophet’s  prognosis,  the  kids  and  I  decided  to  play  a  prank  on  her  to  rid  her  of  her  obsession.  Luckily,  Fate  conspired  to  be  on  our  side  and  the  Gods  too  readily  colluded  with  us.  Both  entities  were  displeased,  I  presume,  with  her  arrogant  assumption  that  she  could  captivate,  control  and  influence  them;  instead  of  they  playing  her  like  a  puppet  whilst  whimsically  tinkering  with  everyone  else’s  life.  For  she  was  bedridden  with  an  acute  attack  of  conjunctivitis  (eye  infection)  rendering  her  almost  blind,  and  banishing  her  behind  dark  goggles  for  all  of  her  waking  hours,  for  fear  of  infecting  the  family. 

 

    That’s  when  we  set  our  plan  in  motion.  For  two  consecutive  Sundays  the  children  and  I  awoke  early,  generated  our  own  computer  forecast  whilst  adhering  to  the  idiom  and  style  of  the  daily’s  in-house  charlatan.  After  jointly  editing  and  polishing  the  piece,  we  printed  it  on  special  paper  used  by  newspapers,  which  I’d  obtained  from  a  commiserating  journalist  friend. 

 

    Mini  was  selected  to  deliver  it,  along  with  the  bed  tea  that  I’d  made.  I  chose  to  enter  just  behind  her  and  complained,  ‘she’s  considerate  only  where  you’re  concerned.  You  know  she  awoke  early,  waited  for  the  paper,  cut  out  the  predictions  and  even  filed  them  in  your  scrapbook.  For  you  to  read,  it  seems,  once  your  infection  clears.  She  even  made  tea.  Imagine!’ 

 

    I  knew  she  wouldn’t  rest  until  she’d  heard  the  forecasts.  And  I  was  right.  She  insisted  one  of  us  read  it  to  her.  Mini  couldn’t  be  trusted  to  do  it  without  succumbing  to  teenage  giggles  and  giving  the  game  away  before  it  had  even  begun.  So,  as  agreed,  she  pleaded  breakfast  was  on  the  stove  and  suggested  my  name.  She  hung  around  quietly  thereafter  to  see  her  reaction.  I  managed  the  task  assigned,  and  without  any  compunction.  Albeit  with  feigned  reluctance,  even  mild  annoyance,  as  if  performing  a  great  favour.  That  she  could  barely  see,  and  behind  those  glasses  was  blinder  than  a  bat  helped  considerably.  It  still  was  a  challenge,  but  I  was  equal  to  it.  Even  Mini  said  so,  grudgingly,  and  only  days  later.   

 

    Unlike nowadays,  a  few  years  ago,  forecasts  appeared  in  papers  or  magazines  only  on  a  weekly  basis.  The  present-day  scourge  of  television  soothsayers,  one  per  channel,  offering  daily  insights  into  one’s  destiny  was  also  unheard  of.  And  that  helped.  For  it  would  have  been  a  Herculean  task  creating  forecasts  on  a  daily  basis.

 

    I  am,  as  indicated  earlier,  an  Aquarius.  She’s  a  Capricorn,  as  is  Chints  and  our  eldest  daughter  Sensash.  Mini,  the  non-believer  middle  one,  is  a  Scorpio.  I’m  emphasising  our  Zodiac  signs  for  a  reason.  The  Capricorn  prediction  we  dreamt  up  was  a  triple-edged  sword  dangling  over  my  wife’s  head;  for  they  pertained  not  just  to  her,  but  to  two  of  our  children,  in  addition.

 

    The  first  Sunday  our  concoctions  read  like  this:

 

Scorpio   (OCT 24 - NOV 22) 

 

You  are  and  always  will  be  ‘a  moron.’  Imbecility  is  a  disease  that  runs  rampant  in  your family,  (from  your  mother’s  side.) It’s  time  you  stopped  lying  you’re  a  ‘Straight  A’  student  and  confront  the  reality  that  you’re  destined  to  scrape  through  with  a  ‘C  MINUS’  or  any  other  pass  grade  lower  than  that,  and  in  every  exam  you  attempt.  The  good  news  is,  ‘you  won’t  be  attempting  many  exams.’

 

Capricorn   (DEC 23 - JAN 20)

 

It’s  a  week  of  evil  portents.  All  your  fond  dreams  will  turn  to  nightmarish  realities,  which  is,  actually,  the  only  redeeming  feature  of  your  week.  So  make  a  quick  wish  for  that  loathsome  neighbour,  your  uncaring  spouse  and  his  relatives,  the  partial  teachers  of  your  children,  your  eldest  daughter’s  Negro  boyfriend  and  such  other  enemies.  Then  sit  back  and  rejoice  at  their  misery.  If  you’re  sexually  active  blissfully  wed  female  planning  on  avoiding  additions  to  your  family,  you’ll  find  the  blasted  pill  didn’t  work;  yet  again.  You’ll  be  burdened  with  an  even  more   vacuous  daughter  and  your  mother-in-law  will  clobber  you,  like  she  does  every  time  you  deliver  a  girl. 

 

The  students  among  you  will  fail  in  your  exams  and  be  compelled  to  look  for  another  school/college.  A  note  of  caution  here.  Few  institutions,  if  any,  will  be  prepared  to  admit  you,  for  they  have  their  quota  of  idiots  enrolled  already;  and  even  they  pass  regularly.

 

Aquarius   (JAN 21 - FEB 19)

 

Your  black  money  transactions  will  be  uncovered.  Your  Benami  (illegal)  property  and  cash  holdings  will  be  simultaneously  unearthed.  For  the  foreign  travellers  among  you,  your  years  of  philandering,  and  especially  away  from  home,  will  culminate  in  the  diagnosis  of  Aids.  Your  lucky  days  are  numbered  and  there  isn’t  time  even  for  regrets. 

 

If  it’s  your  birthday  today,  the  outlook’s  worse  than  bleak  because  your  stars  are  at  war,  so  too  your  planets.  There’s  the  proverbial  silver  lining  though  amidst  all  the  gloom;  your  spouse  won’t  find  out  about  your  ‘Indian  mistress’  at  least.  But  can  you  still  afford  a  mistress,  will  she  accept  you  in  your  reduced  circumstances,  both  physical  and  financial,  that’s the  moot  point.

 

**   

   

The  succeeding  Sunday  our  forecast  turned  more  lethal.

 

Scorpio   (OCT 24 - NOV 22)

 

You’ll  be  caught  cheating  in  your  high  school  examination  and  be  debarred  by  the  Board  for  three  years.  If  you’re  fortunate  and  escape  detection,  you’re  flunk  anyway.  Be  wise,  opt  out.  Education,  in  any  case,  wasn’t  meant  for  the  likes  of  you.  A  remote  possibility  of  a  job  is  in  the  air.  But  you’ll  emulate  your  sister  and  elope  is  more  on  the  cards.  For  the  ‘job  possibility’  is  just  that  -  yes,  ‘in  the  air,  remote.’  Particularly  since  there’s  this  new  law  against  employing  imbeciles  -  unless  they’re  from  reserved  categories  like,  SC,  ST,  OBC,  BBC,  CNBC,  NBC,  etc.

 

Capricorn   (DEC 23 - JAN 20)

 

Hoodlums  will  kidnap  your  children  from  school.  You  could  recover  them  at  great  cost.  But  frankly,  they  aren’t  worth  the  bother.  Hang  on  to  your  husband’s  money  and  plan  a  new  family  instead. You  may  be  marginally  lucky  in  matters  of  children  the  second  time  around.  But  here  too  there’s  a  hitch.  Your  spouse  won’t  live  to  see  the  following  week.  And  if  he  survives  the  ICU  (none  do,  let  me  remind  you,)  he’ll  end  up  in  that  voluptuous  nurse’s  arms,  not  yours. 

 

Your  daughter  will  abscond  with   that  drug-peddling  black  foreigner  she  has  been  secretly  seeing;  like  you  did  at  her  age.  But  you  at  least  made  a  timely  return.  Better  sense  will  eventually  prevail  upon  her  and  she’ll  return  too,  but  as  an  unwed  mother. 

 

Your  cup  of  woe  really  runneth  over  this  week.  Your  neighbour  will  win  a  bumper  lottery  and  thumb  her  nose  at  you.  Your  sadistic  mother-in-law,  her  divorced  daughter  and  her  brats  will  come  to  reside  with  you  -  on  a  permanent  basis.    

 

Aquarius   (JAN 21 - FEB 19)

 

You  were  born  poor  and  struggled  these  past  twenty  years  to  better  your  lot  and   almost  succeeded.   But  as  you  enter  the  next  decade  the  outlook’s  turned  ominous.  Get  used  to  the  fact  that  you’re  fated  to  end  up  ‘ the  beggar   you   once  were.’   No  amount  of  luck  from  anywhere  absolutely  can  save  you  now.  Ignore  that  absurd  tale  about  your  spouse  being  your  lucky  talisman. 

 

Since  I  see  no  hope  for  you,  either  this  week  or  next,  forecasts  are  suspended  awhile.  Matters  will  only  worsen  hereon  and  I  want  to  quash  any  hope  you  may  foolishly  nurture.  Its  cursed  creatures  like  you  that  give  astrologers  a  bad  name. 

 

**

 

    She  couldn’t  take  it  beyond  two  weeks.  The  following  Sunday  even  as  we  were  on  the  verge  of  confessing  to  spare  her  further  trauma,  we  found  her  at  the  breakfast  table,  up  well  before  any  of  us.  There  she  sat,  sans  goggles,  her  eloquent  eyes  completely  cleared,  a  beatific  smile  adorning  her  radiant  face. 

 

    The  first  thing  she  said  was,  ‘thank  God  I  had  the  sense  to  lay  my  hands  on  the  paper  first,  instead  of  you  luckless  wretches!  I  am,  after  all,   this  family’s  ‘lucky  one.’  See  what  it  says  about  Aquarius.’  My  daughters  and  I  exchanged  exultant  glances.

 

Aquarius (JAN 21 - FEB 19)